Kalendář

     

Login Form

 

S manželkou  si často vyměňujeme názory.
Já přicházím se svým a odcházím s jejím.

"Prej ses oženil
"Jo jo, oženil."
"To musíš být šťastnej."
"No, to musím."

Když  žena říká "Cože?"tak není hluchá.
Je jen milá a dává ti šanci říct svůj názor lépe, nebo-li opačně..

"Přišlo mi upozornění,
že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců
nevyplnil anonymní dotazník."

Víte,  na čem dobře drží kočičí chlupy?
Na všem.


"Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!"
"Děkuji vám,  pane!"


Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí.
Jde o recidivistu,který za to byl trestán již v letech 1721, 1845 a 1926.


Umím karate a aikido.
A taky spoustu jiných japonských slov.

 
 
Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii,ale nežeru to.
Myslím, že ten doktor po mně jde.


V životě je potřeba se pro něco zapálit.
V krematoriu už bude pozdě.


Optimista je člověk,který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá:
A pozítří už máme středu!"


"Vegetarián"je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".

Včera ve 3 hod. v noci u mě zvonil soused.
Normálně přišel ve 3 hod. v noci a zazvonil ! Sem se tak lekl,
že mi málem vypadla vrtačka z ruky.

Jsem jako džin ...Zjevím se všude, kde se otevře láhev.

Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.

Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.

Víte,  kdy kuře naposled pípne? V Tescu u pokladny.

Muži mají také city. Například cítí hlad.

"Podle mě nemůže být pravda, že na Měsíci není život.
Jedna známá odjela na měsíc na dovolenoua vrátila se těhotná."
 
 
Nikdy se nevzdávej svých snů.
Prostě spi dál.
 
 
Proč ženy vždy vědí, kde co je?
Protože to tam přendaly z místa, kde to bylo.
 
 
"Seznámila jsem se s perfektním chlapem. On měl peníze a já zkušenosti."
"A jak to dopadlo?"
"Teď mám peníze já a on zkušenosti."
 
 
 
Facebook spadl a nefunguje.
Produktivita práce po celém světě stoupla o tisíce procent.

Pan učitel se ptá zkoušeného: "Když máš v jedné kapse 100 Kč
a v druhé kapse 100 Kč, co mášna sobě  ?"
"Cizí kalhoty," odpoví žák.

"Proč jdeš vždycky na balkon, když tvá žena zpívá?"
"Aby si nikdo nemohl myslet, že ji biju."


Nehubnu do plavek ...tloustnu do nafukovacího kruhu, aby mi nespadl.
 
 
 
V noci bychom prý neměli jíst, ale kdo mi sakra vysvětlí,
proč je tedy v lednici světlo?!
 
 
Život je jako bonboniéra.
Tlustým lidem nevydrží dlouho.
 
 
 
Nedávný průzkum ukázal, že žena s mírnou obezitou žije déle než muž,
který se o tom zmíní.
 
 
Chytré telefony, chytré hodinky, chytré oblečení, chytrá auta ...
jen ty lidi jsou čím dál blbější.

Ukrajinská armáda povolala všechny vojenské zálohy.
V celé západní Evropě se zastavily stavební práce.
 
 
 
 
 Baví se dva kapři a ten jeden se ptá: "Věříš na život po Vánocích?"


"Pokud se někdy ztratíte v lese,
kompas vám pomůže ztratit se víc na sever."


Nejlepší způsob,
jak si zapamatovat narozeniny své ženy,
je jednou na ně zapomenout.

   

 




S pozdravem a přáním krásného dne
JUDr. Jaroslav Vlach v.r.  























 

=

 

primi sui motori con e-max

umne, Powered by Joomla!

TOPlist
„Kdyby se mužům dostávalo manželek, jakých si zasluhují, měli by zatraceně těžký život.“ Oscar Wilde